Depois de parar.

Acho que queria ser capaz de deixar de presente todas as coisas boas dos dias de parar. Os dias de sol e os de chuva. A música toda que ouvi e que me fez bem. As coisas ínfimas que me lembraram que o melhor de tudo é assim: ínfimo. Quase imperceptível. Acho que também gostava de ser capaz de dizer a solidão toda que houve por estes dias. Estive muito a sós. Com as minhas fragilidades todas, muito principalmente. E com o peso quase etéreo da memória irrepetível que se é. Não consigo isso de deixar tudo. Mas posso tentar deixar isto. Um arco-íris fotografado enquanto conduzia, a caminho de um dia cheio de aulas. Um bocadinho de Outono atrasado nas folhas das árvores do jardim. A imagem imperfeita de uma árvore que tem a minha idade. Num dia de muita chuva, a imagem imperfeita. E o bom de gostar de imperfeições. A lembrança da alegria do meu filho, porque a abóbora que fizemos ganhou um concurso de abóboras assustadoras. O tempo passado a descobrir um livro de receitas acabado de publicar. Com fotografias lindas, que dão vontade de ir rápido a Inglaterra. E calçar umas Wellies verdes num dia de muita chuva. Um caderno à espera de ser escrito. Um caderno à espera de ser cheio. De tudo o que enche os cadernos da viagem mais imprevisível de todas: a que é interior. A que não dá para ser fotografada ou dita por inteiro. Fragmentos de uma viagem interior. E impossível de delimitar. Mesmo que a única premissa certa dessa viagem seja exactamente isso da delimitação. O detalhe que muda tudo é que não sabemos quando. Nem como. Mas ainda assim, continuamos. Rumo à delimitação. No entretanto, vive-se. E o lindo disso de viver ainda assim. Somos todos de um atrevimento supremo. Fazemos planos. Antecipamos uma quantidade de coisas mais ou menos extensa. Dizemos sem pensar daqui a uns anos. E esse é o sinal maior do nosso atrevimento. Ou da nossa fé enorme na possibilidade de um dia seguinte. Não sei. Mas acho que sei que gosto muito desse nosso atrevimento. Dessa nossa fé enorme numa abstracção. A de existirmos. Apesar de sabermos que vamos deixar de existir.

Tinha saudades, eu. Queria voltar, eu. E estou feliz por ter podido voltar. E por ter tido saudades.